س: أنا أجذب في اتجاهين عاطفيا. شريكي البالغ من العمر 33 عامًا ، البالغ من العمر 72 عامًا ، مصاب بمرض باركنسون.
لم يعد قادرًا على القيادة ، وهو يعاني من الخرف المبكر وهو ضعيف تمامًا. ومع ذلك ، لديه أخت كبرى تبلغ من العمر 80 عامًا تعيش في ظروف مروعة على الجانب الآخر من لندن منا. لقد كانت دائمًا أنانية ومتطلبة للغاية.
عاشت في نفس الشقة الخاضعة للتحكم الإيجاري لمدة 50 عامًا وترملت منذ 18 عامًا. عندما قمنا بالزيارة الأسبوع الماضي ، كانت الشقة متجمدة ورطبة ، مع العفن على الجدران. لم نتمكن من البقاء لأن شريكي بدأ يرتجف ، حتى مع معطفه.
يقول إنه لا يستطيع “التخلص منها” فقط ولكني أعاني من أجل الاعتناء به
لن تستخدم التدفئة المركزية أو الماء الساخن على الرغم من عدم قوتها – توفيت والدتهما منذ حوالي 12 عامًا وتركتهما منزلها.
في ذلك الوقت اقترح شريكي أن تشتري أخته مكانًا صغيرًا. بدلاً من ذلك ، أجرت عملية شد الوجه لأنها كانت تطارد رجلاً أصغر منها بكثير.
يقول شريكي إنه لا يستطيع “التخلص منها” فقط ، لكني أجد صعوبة في الاعتناء به. أبلغ من العمر 75 عامًا وأعاني من التهاب المفاصل
يقول شريكي إنه لا يستطيع “التخلص منها” فقط ، لكني أجد صعوبة في الاعتناء به. أبلغ من العمر 75 عامًا وأعاني من التهاب المفاصل.
أقود سيارتي إلى جميع المواعيد في المستشفى وأخبرته الآن أنني لا أستطيع توصيله إلى أخته مرة أخرى. قال إنه سيأخذ سيارة أجرة لكنني أخشى أنه لن يتمكن من الحصول عليها إلى المنزل.
لم نسمع شيئًا من الخدمات الاجتماعية. أحصل على استشارة لمساعدتي في التأقلم. ليس هناك وقت لأفعل أي شيء كنت أستمتع به.
أ: أنا آسف جدا لسماع هذا. من خلال رفض كل الاقتراحات المعقولة وعروض المساعدة الطيبة ، فإن أخت شريكك إلى حد ما تجعلك أنت وشقيقها مسؤولين عنها.
ترفض الانتقال إلى منزلها ، والتدفئة المركزية أو الماء الساخن. لكن هذا ليس عدلاً ولا يتعين عليك قبول هذه المسؤولية – لديكما بالفعل ما يكفي للتعامل معه.
لذلك عليك أن تكون أكثر حزماً وتساعد شريكك على الوقوف في وجهها أيضًا. لا تبدو شقة أخته بيئة آمنة له وأنا أشاركك مخاوفك من أنه سيكون ضعيفًا للغاية في سيارة أجرة ، لذلك أشجعك بشدة على عدم السماح له بزيارته في الوقت الحالي. أعلم أنه ليس من السهل ولكن
عليك أن تكون حازمًا وتساعد شريكك على الوقوف في وجهها
آمل أن يساعدك مستشارك تدريجيًا في أن تكون أكثر حزمًا فيما يتعلق باحتياجاتك الخاصة. بعد قول كل ذلك ، تبدو أخته ضعيفة للغاية ، لذا يمكنني أن أفهم أنكما قلقان عليها.
إنه لأمر مخيب للآمال أن الخدمات الاجتماعية لم تكن على اتصال ، لذا يرجى الاتصال بخط المشورة الخاص بشركة Age UK على الرقم 0800678 1602 للحصول على المساعدة. يرجى أيضًا إخبارهم عن شريكك لأنكما بحاجة إلى الدعم.
قد يحق لك الحصول على بدل حضور وهذا ، أو أي مدخرات يمكنك توفيرها ، قد يمكّنك من الحصول على مقدم رعاية مرة أو مرتين في الأسبوع أو المساعدة في اصطحاب زوجك إلى بعض مواعيده. يوجد أيضًا في المملكة المتحدة لمرض باركنسون خط مساعدة على 0808800 0303.
هل أخطأت في علاقتنا؟
س: أنا مطلقة منذ ثلاث سنوات بعد زواج دام 23 سنة. كان قرارا متبادلا لكن زوجي كان المحرض.
نشأ أطفالنا وأدركنا أنه لم يتبق لدينا سوى القليل من القواسم المشتركة. كان الأمر مؤلمًا لكنني لم أندم عليه. لقد شعرت بالوحدة حقًا ، لذلك ، منذ حوالي عام ، بدأت في مواعدة صديق كان مطلقًا أيضًا وكنت أعرف أنه كان يحمل شعلة من أجلي دائمًا.
أنا مطلقة لمدة ثلاث سنوات بعد زواج دام 23 عامًا. كان قرارا متبادلا لكن زوجي كان المحرض
أخبرته في البداية أن الأمر يتعلق فقط بالرفقة والجنس ، وقال إن ذلك جيد. الآن ، ومع ذلك ، فهو يقول كم يحبني وكم هو محظوظ لوجوده معي أخيرًا.
أشعر بالفزع لأن هذا ليس ما أريده وأنا أعلم أنه يجب عليّ كسره – لكني أشعر أنني ضلّلته.
أ: في الماضي ، ربما لم يكن من الحكمة التورط مع صديقك. لكن يمكننا جميعًا أن نكون حكماء بعد فوات الأوان – وليس من السهل اتخاذ القرار الأفضل في أعقاب الطلاق.
ومع ذلك ، يرجى محاولة عدم الشعور بالذنب تجاه هذا الرجل الجديد. لقد فعلت ذلك ، بعد كل شيء ، حذرته في البداية أنك لا تبحث عن أي شيء جاد. لكن عندما يكون الناس في حالة حب ، فإنهم أحيانًا يسمعون فقط ما يريدون سماعه. ربما خاطر ، معتقدًا أنه في الوقت المناسب سترد بمشاعره.
سيكون من الصعب كسرها ، لكن مر عام واحد فقط ، وحتى لو حمل الشعلة لفترة أطول ، فسوف يتغلب عليها. للأسف ، قد تفقد الصداقة ، ولكن ربما تتعافى في النهاية إذا التقى بشخص آخر.
تأكد من حصولك على استراحة نظيفة ، على الرغم من ذلك ، ولا تجعلها واحدة من تلك العلاقات التي تتكرر مرة أخرى ، والتي تستمر في العودة إليها لأنك وحيد. هذا من شأنه أن يؤذيه أكثر.