لقد كنت الحفيد الأقل تفضيلاً، وقد ألقى ذلك بظلاله على حياتي كلها

بعض من أقدم ذكرياتي وأسعدها هي تلك التي قضيتها مع جدتي لأبي.

في السنوات الخمس الأولى من حياتي، كنت بمثابة قرة عينها. يبدو أن كل صورة تظهر جدتي وهي تقبلني وكنت أركض إليها لأحتضنها.

حتى أنها أعطتني لقب سونو، والذي يعني الذهب باللغة الهندوسية. ومثل الذهب، توهجت في ضوء حبها غير المشروط. ثم فجأة انطفأ الضوء.

وُلدت ابنة عمي الأصغر سناً، وبدا أن جدتي نقلت انتباهها علناً بين عشية وضحاها، وذهبت إلى حد منحها هذا اللقب الثمين.

في الوقت الحاضر، أجهزة الكمبيوتر المحمولة تأتي مع بطاقة رسومات عالية الجودة. عندما كنت في الخامسة من عمري، لم أفهم كيف يمكن لمشاعرها أن تتغير بشكل كبير – لأكون صادقًا، ما زلت لا أفهم – وتركني ذلك أتساءل ما الخطأ الذي ارتكبته.

اليوم، عمري 36 عامًا ومدربة حياة. بالنسبة للعالم الخارجي، فأنا أعيش حياة ساحرة في كوتسوولدز مع شريكي وكلب البلدغ الفرنسي. ولكن، في الداخل، الأذى الذي سببته لا يزال معي.

ولهذا السبب شعرت بالرعب عندما قرأت إعلان إيما بارسونز ريد للعالم في مجلة Femail الأسبوع الماضي أن لديها حفيدًا مفضلاً – والأكثر من ذلك، أن أحفادها الأربعة الآخرين يعرفون ذلك.

أنا لست وحيدا. وأشار أحد مئات الأشخاص الذين علقوا على مقالة إيما: “بما أنني لم أكن الطفلة أو الحفيدة المفضلة، فأنا أعلم مدى قسوة وقسوة إظهار ذلك، ونعم، نشعر بذلك في كثير من الأحيان بشكل حاد”. سأذهب إلى أبعد من ذلك؛ هذا النوع من المحسوبية يترك ندبة على نفسيتك مدى الحياة.

لقد عانيت طوال حياتي من القلق وتدني احترام الذات وتمردت لجذب الانتباه. أكبر مخاوفي هو أن لا أحد يحبني ولا أحد يحبني.

كان زواجي الأول من شخص غير مناسب تمامًا – “الولد الشرير” – والذي أعتقد الآن أنه كان مدفوعًا جزئيًا بالرغبة في أن يتم ملاحظته فقط.

حتى اليوم، مع أصدقائي وشريكي، قد أكون محتاجًا، وأسعى باستمرار للحصول على موافقتهم. أنا أكره نفسي لتصرفي بهذه الطريقة، ومع ذلك، لا يتطلب الأمر من فرويد أن يتتبع الأمر كله إلى جدتي.

كانت والدة والدي هي الأم الحاكمة، والمسؤولة كثيرًا. لقد كانت من النوع الذي تلجأ إليه إذا حدث شيء مروع. لم يزعجها شيء.

وكانت أيضًا، عمليًا، الجد الوحيد لي. كانت جدتي لأمي تعيش في بلد آخر وتوفي أجدادي قبل ولادتي.

ولكن بما أن جدتي كانت تعيش بالقرب من عمي، فقد كان لها حضور دائم في حياتي. انا فقط طفل. بينما ولدت في نهاية المطاف بشكل طبيعي، كان والدي – كان والدي محاسبًا وأمي تعمل في شركته – قد أمضيا بالفعل عشر سنوات في محاولة تكوين أسرة.

عندما ولدت، انتقلت جدتي للعيش معي لمدة ستة أسابيع للمساعدة. كان لديها بالفعل ستة أحفاد آخرين وكان هناك فارق عمري قدره خمس سنوات بيني وبين أصغرهم. لمدة خمس سنوات، حظيت باهتمامها الكامل.

ثم وصل ابن عمي، الذي ولد لعم جدتي الذي عاشت معه، وتغير كل شيء. يجب أن أوضح أنني لم أكن أحمل أي ضغينة أبدًا ضد ابن عمي، الذي يبلغ الآن 30 عامًا وهو محامٍ ناجح.

عندما كانت طفلة كانت لطيفة بشكل لا يوصف، وحتى أنني أحببت احتضانها. لكن عندما أعطتها جدتي لقبي وبدأت تناديني باسمي الكامل، شعرت بالحزن الشديد.

حتى أمي كانت منزعجة من خفض رتبتي الصارخ، وبينما كانت لا تزال تناديني بـ “سونو”، كانت الجدة تصححها.

وسرعان ما تبع ابن عمي الصغير أخ أصغر، وبدا الأمر كما لو أنني لم أعد موجودًا. شعرت بأنني دفعت إلى الجزء الخلفي من ترتيب مهاجمي الحفيد. إذا كنت أشك في ذكرياتي، فما علي إلا أن أنظر إلى الصور من المناسبات العائلية. في أي صورة جماعية للجدة مع أحفادها، أنا الشخص الذي يتم دفعه بقوة إلى الجانب.

كما بدأت الجدة بانتظام في توبيخ أمي لإفسادي، وأخبرتها ذات مرة ألا تلبسني فساتين جميلة بسبب الاهتمام الذي سأجذبه.

حتى أنني وجدت أمي تبكي لأن جدتي حذرتها من الاهتمام بطعامي والجلوس معي للتأكد من أنني أكلت كل شيء. على ما يبدو، كان يجب أن أترك لأدافع عن نفسي.

أما بالنسبة لقضاء وقت ممتع معًا، فلم يحدث ذلك مرة أخرى. كانت أجدادهم يأخذون الأصدقاء إلى المتاجر أو لتناول الحلوى – وليس أنا.

ثم، عندما كنت في الثانية عشرة من عمري، تعرضت جدتي لحادث وأصيبت بالشلل من الخصر إلى الأسفل.

كلما كان عمي وعائلته بعيدًا، كان أبي أو إخوته الآخرون يقيمون معها. كنت أخشى تلك الزيارات لأنه عندما جاء دورنا كان علي أن أستمع إليها وهي تحكي قصة تلو الأخرى عن مدى روعة أبناء عمومتي الصغار، مما جعلني أشعر بعدم الفائدة.

ولم يساعدني أن المدرسة كانت صعبة بالنسبة لي. في النهاية، تم تشخيص إصابتي بعُسر القراءة وعسر الأداء، ولكن عدم الأداء الجيد في الفصل أكد فقط سبب شعوري بأنني لا أستحق أن أحبها.

لقد ماتت جدتي قبل عيد ميلادي السادس عشر مباشرة، وفي ثقافتي لا يمكنك إقامة احتفالات كبيرة خلال الأشهر الـ 12 التالية. لقد ألقيت اللوم عليها لأنها وضعت المكابح في اليوم الذي كنت سأصبح فيه مركز الاهتمام.

وهذا يعني أيضًا أنني لم تتح لي الفرصة أبدًا للسؤال عن سبب “رفضها” لي، أو إقامة علاقة معها كشخص بالغ – علاقة ربما كانت مختلفة.

لسوء الحظ، على الرغم من أن جدتي لم تعد موجودة في حياتي، إلا أن مشاعر النقص لم تختف. في مراهقتي بدأت بالتمرد. كنت الطفلة التي يسأل عنها الجميع: ماذا فعلت الآن؟!

في إحدى المناسبات التي لا تُنسى، قمت برفع فاتورة هاتف مكونة من ثلاثة أرقام. عندما كنت في الثامنة عشر من عمري، كنت أرغب في الحصول على وشم. لم يسمع به من قبل في عائلتي!

عندما كنت في التاسعة عشرة من عمري، التقيت بزوجي السابق، الذي كان غير مناسب على الإطلاق – ماهر، وقح، وغير محترم في كثير من الأحيان – لكننا كنا معًا لمدة عشر سنوات قبل أن أنهي الفيلم، معتقدين أن هذا هو كل ما أستحقه.

طوال العشرينات من عمري، بناءً على طلب والدي، كنت أحضر اللقاءات العائلية على مضض. لكنني لم أتحدث مع أي شخص. لقد كانوا جميعًا ناجحين للغاية وكان تقديري لذاتي منخفضًا جدًا لدرجة أنني أقنعت نفسي بأنه لا أحد مهتم بأي شيء يجب أن أقوله. لقد كانت أمي دائمًا داعمي الثابت في هذه المناسبات، وعندما توفيت في عام 2019، اتخذت قرارًا بالابتعاد عن عائلتي في لندن للعيش في كوتسوولدز.

كما أن وفاتها أعادت إشعال مشاعر الهجر وأن لا أحد يهتم بي.

وبعد أربع سنوات، بدأت أخيرًا في معالجة تلك المشاعر والشفاء بفضل شريكي المحب، الذي التقيت به عبر الإنترنت قبل ثلاث سنوات.

أستطيع أن أرى الآن أنه مهما كانت المشكلة التي واجهتها جدتي، فإنها تعكس قصورها، وليس قصوري. ونتيجة لذلك، أصبحت أقرب قليلاً إلى بعض أفراد عائلتي.

على الرغم من أنني أرغب في إنجاب طفلين أو ثلاثة أطفال، إلا أنني أوضحت وجهة نظري بوضوح تام بشأن المحسوبية. كأم، سأضمن أن يكونا محبوبين على قدم المساواة.

والدة شريكي لديها ثلاثة أطفال وهي قدوة لي لأنها تضمن أن يشعروا جميعًا بالتميز والحب على قدم المساواة وأنها لا تفضل أيًا منهم أبدًا.

وأبي، على الرغم من أنه يقول أنه يود أن يكون لي ابن، يعلم أنني لن أقبله وهو يفضل أي أحفاد في المستقبل.

أعتقد أنه سيكون هناك دائمًا جزء مني وهو طفل مرفوض يبلغ من العمر خمس سنوات.

لكنني أعلم الآن أن تلك الفتاة الصغيرة ليست مسؤولة عن ذلك، وأتمنى أن أعانقها وأقول لها: “لم يكن خطأك أبدًا أن جدتك أحبتك بدرجة أقل”.