وصل ميل بروكس إلى رقم 100. لست متأكدًا من رغبتي في البقاء هنا لفترة طويلة
أود أن أهنئ ميل بروكس على وصوله إلى سن 100 عام، لكنني لست متأكدًا من رغبتي في تكرار إنجازه.
أحاول ألا أركز على الشيخوخة، وليس أن هناك أي خطأ في التقدم في السن. لكن في بعض الأحيان أشعر بالإرهاق بسبب التجارب اليومية للحياة العصرية، ولست متأكدًا من أنني أستطيع تحمل 27 عامًا أخرى منها.
أكتب هذا بعد أن أنهيت للتو مكالمة هاتفية مع مساعد تقني كان يحاول مساعدتي في الدخول إلى نظام إعداد تقارير النفقات الخاص بي، ولم تسر الأمور على ما يرام. تحتاج إلى الحصول على رمز من الموثق الخاص بك للوصول إلى ما قد يكون أسوأ نظام لإعداد تقارير النفقات على الإطلاق، ولكن بعد 48 دقيقة من المحاولة، لم تتمكن التقنية من اكتشاف الخلل.
قال إنه سيعود إليّ، لكنه مشغول جدًا، و”قد يكون صباح الغد”.
عبرت الأصابع.
بشكل عام، أنا لست رجلًا عجوزًا عابسًا عالقًا في الماضي. لا أعتقد أنني كذلك، على أي حال. أنا خارج العالم، حتى لو تقاعدت من الوقوف في الطابور لتناول فنجان من القهوة، ويمكنني تنزيل صورة على ساعة يدي.
لكن على نحو متزايد، أجد نفسي منزعجًا من الكثير من الأشياء، بغض النظر عن مدى تافهتها في المخطط الكبير. في بعض الأيام، أرغب في الحصول على خيار وضع ربع في المتر بدلاً من الاضطرار إلى تنزيل التطبيق السادس لوقوف السيارات. وأتمنى أن يتوقف الجميع عن استخدام كلمة “مثالي”.
سأقوم بتسجيل الوصول في أحد المطاعم، على سبيل المثال، وسيسألني موظف الاستقبال عن اسمي. أجيب، فيقول موظف الاستقبال: “ممتاز”.
حقًا؟
قد يسأل موظف الاستقبال عن موعد الحجز.
6:30.
“ممتاز.”
تخيل حظي. لقد ظهرت بالاسم الصحيح في الوقت المناسب تمامًا. هل أحصل على كوكتيل مجاني؟
يتم نطق كلمة “مثالي” بشكل غير لائق تقريبًا مثل عبارة “لا توجد مشكلة”. لا أتذكر إجراء الاقتراع الذي صوتنا فيه لاستبدال عبارة “على الرحب والسعة” بعبارة “لا توجد مشكلة”، لكن هذا يحدث يا رفاق، وإليكم كيف يعمل:
أنا: عيد ميلاد سعيد يا ميل.
ميل : شكرا لك.
أنا: لا مشكلة.
في كثير من الأحيان لا يكون هناك اتصال بصري خلال هذه التبادلات غير الرسمية. أعتقد أن ما يقرب من نصف السكان لا يدركون وجود أشخاص آخرين، وآمل أن يتم استبدالهم جميعًا بالذكاء الاصطناعي.
لدي كلب بيغل يبلغ من العمر 3 سنوات، ومن حين لآخر يقوم بالتجول على مؤخرته. هذه ليست خدعة علمناها له. إنها علامة على الانزعاج الذي يتطلب عناية طبية.
أخذته للحصول على بعض المساعدة وقمت بتسجيل وصوله في مكتب الاستقبال.
ما اسمه، سأل موظف الاستقبال.
فيلي.
“ممتاز.”
نحن نحب ذلك نوعًا ما. بصراحة، كنت أرغب في تسميته ويلي، لكن تم التصويت لصالحي.
وما هو فيلي هنا لهذا اليوم؟
لقد تم التعبير عن غدده الشرجية.
يقول موظف الاستقبال: “ممتاز”، وكان بإمكانه أيضًا استخدام عبارة “لا توجد مشكلة”.
فيلي، بيجل كاتب العمود ستيف لوبيز.
(ستيف لوبيز / لوس أنجلوس تايمز)
وفي كلتا الحالتين، فيلي لا يعتقد ذلك. إنه لا يتكلم، لكني أستطيع قراءة عينيه.
لعدة أسابيع، كنت أعاني من نتوء يسبب الحكة في الجزء الخلفي من فروة رأسي. رأتني زوجتي وأنا أخدشها وسألتني عما يحدث، فأعطيتها المعلومات الداخلية
قالت: “أنت غبية”، موضحة أن الشخص الذكي سيذهب لرؤية طبيب أمراض جلدية.
لكنك تعرف كيف تسير الأمور. تقوم بملء 12 أو 18 نموذجًا عبر الإنترنت، وتعطيهم تاريخ حياتك، ثم تصل إلى موعدك ويسألونك عما إذا كان عنوانك وتأمينك قد تغيرا خلال الدقائق العشر منذ أن أرسلت النماذج إليهم. ثم تقوم بملء جميع النماذج مرة أخرى.
كشفت الخزعة عن مشكلة. عندما عدت، سألني موظف الاستقبال عن سبب وجودي هناك.
قلت: “جراحة سرطان الخلايا الحرشفية”.
قال موظف الاستقبال: “مثالي”.
هممممم. بالتأكيد، مع أخذ كل الأمور بعين الاعتبار، أفضل أن يتم قطع نتوء صغير من فروة رأسي بدلاً من إزالة الغدد الشرجية. ولكن لا تزال كلمة “مثالي” لا تخطر على بالي.
في الآونة الأخيرة، كان تلفزيوننا في حالة سيئة، ولا يوجد شيء مثالي في ذلك. بدأت المشكلة عندما قمنا بإلغاء خدمة الخط الأرضي، الأمر الذي كان بمثابة سحب الخيط الأخير الذي منع حياتنا من الانهيار.
وفجأة، تجد نفسك تبحث في عش ثعبان من الكابلات والأسلاك المتربة، محاولًا إخبار جهاز الاستقبال من القرص الصلب. ربما يمكنك إصلاح الفوضى برمتها عن طريق الضغط على الأزرار الصحيحة بجهاز التحكم عن بعد، ولكن مع وجود أربعة أزرار للاختيار من بينها، فهذه لعبة روليت من المؤكد أنك ستخسرها.
ولا أحد يستطيع أن يخمن ما إذا كان يجب عليك الاتصال بشركة الهاتف أو شركة الكابلات. ولهذا السبب يجب عليك الاحتفاظ باسم وكيل عقاري في متناول يدك، حتى تتمكن من بيع المنزل والسماح لشخص آخر بمعرفة مشكلة التلفزيون.
إذا كنت مثلي، ستجد نفسك تبحث عن كلمات مرور لا يمكنك تذكرها لحسابات لا تعرف اسمها. كان من المعتاد أن يقال أن الخيانة الزوجية ومشاكل المال هي الأسباب الرئيسية لانهيار الزيجات. أراهن أن الأسباب الرئيسية الجديدة للطلاق هي نسيان كلمات المرور وعدم إظهار التعاطف الكافي عندما يكون زوجك في الانتظار لمدة 83 دقيقة والعد مستمر.
زوجتي تقوم بالجزء الأكبر من استكشاف الأخطاء وإصلاحها بشأن هذه المشاكل، بارك الله فيها. أعتقد أنني سأقوم بحجز العشاء.
لكنني قمت بإجراء مكالمة واحدة مع شركة الكابلات بعد أن ظهرت على شاشة تلفزيوني رقم هاتف ورقم داخلي، حتى أتمكن من إصلاح القرص الصلب المتوقف واستعادة حلقاتي الـ53 من مسلسل The Rockford Files.
لقد قمت بالاتصال، ولم يعمل الرقم الداخلي. لا أحد هناك.
أعتقد أن الرقم الذي يظهر على شاشتي كان في الواقع رمز خطأ وليس امتدادًا، لكننا نحتاج إلى تحقيق في الكونجرس. بعد أن كادت ركبتي أن تنثني بسبب سلسلة من الآلام الشديدة خلف مقلتي، اتصلت مرة أخرى وتلقيت صوتًا ودودًا يقول:
“أنا إيفا، عميلة الذكاء الاصطناعي الخاصة بك. كيف يمكنني مساعدتك اليوم؟”
وهذا غير مستدام في رأيي. في مكان ما، سوف تصطدم سيارة بدون سائق بمركز بيانات، وسوف ينفجر العالم.
نعم، بالطبع كانت هناك الآلاف من التطورات التكنولوجية في حياتي، وهاتفي الذكي مليء بالتطبيقات المفيدة. لكن الكثير من المهام البسيطة أصبحت أكثر تعقيدًا، ومن حيث أجلس، أصبح الناس أكثر تواصلًا ولكن أقل تواصلًا، وبالتأكيد أكثر ارتباكًا.
عيد ميلاد سعيد يا ميل بروكس.
لا أعرف كم بقي لي من الوقت، لكني أفكر في الخروج من الشبكة.
انها سوف تكون مثالية.
